鳥かごの中にいるのかもしれない。

昨日は結局、日付がかわるまで勉強して、そこからちょっとだけインターネットサーフィンして遊んだ。
寝たのはそこから１時間後で、起きたのはいつもと同じ７時。
けど、そこから二度寝しようとして失敗して結局活動を開始したのは８時。
さっさと行動すればよかった。

今日はお昼からハローワークで面談だ。
働く不安はまだまだ残っているけれども、そろそろこんな生活にも飽きてきた。
それに将来の心配だってある。
この先の未来なんかまったくわからないけれど、お金はないよりあった方がずっといい。
だから、働きたいけれど、怖い。

いっそうのこと、活動拠点を京都ではなく、東京とか名古屋とか、自分の知らない土地にした方がいいのではないか。
自分のことを知らない人たちに囲まれて、あたかも自分は過去とは別人だよ、と偽ればいいのではないか。

親も友人も過去も、金田さんでさえ全て、自分から切り離して捨ててしまって。

簡単な朝食を食べて着替えて掃除して、化粧して。
一通りの作業を終えて、勉強を開始したのが９時３０分。
そこから問題をただひたすら回答を見ながら解き終わって、点数の低さに落胆して
でも前を見るしかない、とひたすらに信じて。
まだ一か月あるのだ。最低でも今よりましにはなっているはずだ。

金田さんはいつ頃帰ってくる予定だろう。
そもそも彼女でもなんでもない私がそう、思うのは変な話だけれど。

以前、この奇妙な関係をＳＮＳ上、いわゆるオタクアカウントでこっそりと、もちろんフェイクも過剰に入れて発表したところ、なにその関係萌える、ひと昔前のＢＬでよく見た。ひも養ってるってこと？セフレ乙ｗｗｗｗと、さまざまな方面から感想をいただいたが、この関係は一体なにだろう。

金田さんはいわゆるバンドマンではあるけれど、それだけで生計をたてられているわけではない。
一緒に買い物に行けば、その全額を支払おうとしてくるので、べつに私は養ってなどいない。
どちらかといえば、養われているのかもしれない。
そして私に一切手を出してこないので、別にセフレというわけでもない。だとするのならば。

「ペット的感覚？」

ひと昔前の所業用ＢＬのよくある設定。こう、東洋人だから闇オークションで、とか。エルフだから、とかファンタジーとかでよくある、そのあれ。あ、でも今でもこんな飼いならされて開発されるような？愛玩用のネタ小説・漫画よくあるな…いやあ、あれはあれで、じゃない。

私と金田さんの関係がそれ？
いやいや、まってくれ。どちらがご主人だ？
仮に私だとしたら、金田さんは何だろう？気まぐれさで言ったのならもちろん猫ではあるけれど、どちらかといえば犬っぽい。
仮に金田さんがご主人だとして、だとしたら私は何だ。犬か？でも従順ではないぞ。
奇妙な言葉を覚えたオウムかな？インコかな？

ちょっと面白い。室内で飼育するためにインコは羽を切り取られている場合が多いらしい。
だから飛ぼうとしても飛べない上に、仮にとんだとしても長時間は無理だと。
まるで私。ちょっと笑う。
そうか。私は金田さんのインコだったのかー。だとしたらたくさん歌や言葉を覚えて彼を楽しませなきゃねー。
ふふふ、と笑った。今日は体の調子がいい。

そんなことをノートの切れ端に書きながら問題をちみちみと解く。
当然またしてもケレアス・ミスの連発で合格点からはほど遠いのだった。
ちくしょー

写真：ぱくたそ。

○と×と洗脳

帰ってからやっぱり勉強する気になれなくて、押入れに入れたままだったパソコンの準備をした。
職務経歴書も作らなきゃいけないことはわかっているけれど、卒業までまだ一か月もあるから大丈夫。
きっと大丈夫。そう、私にはたぶん、おそらく、めいびー未来がある。
頑張れ、未来の自分。

ぐーぐるさんを起動してから気が付いた。
今日は母の日だった。

時計はまだ今日を指しているのでだった、だなんて過去形はまだ早いのだけれど。
電話でもしてみようか、そう思ったけれどやめた。
別に母との仲が険悪だというわけではないけれど。
必要最低限の会話以外をしたくない。
今は、そんな時期なのだ。

薬物治療をしているおかげ、親元を離れているおかげで精神的な体調はずっといい。
体調は悪いけれど。

ぐーぐるさんから、YOUTUBEに移動しておすすめされた動画を見る。
先日発表された好きなバンドのＭＶが公開されていた。
口コミで人気が広がって、今じゃ映画の主題歌も担当するようになったバンド。
たしかその曲はポップアップなテンションで、なんとなく、売れるような曲だよなあ、と感想を持っていたのは覚えている。
中学の時に教えてもらって、そこから少なくとの10年の付き合いになるけれど、そのバンドはそんなきれいなバンドじゃない。

で、だ。発表された曲があれだ。
母の日に近い日に発表されたその曲の歌詞には、母を撲殺する歌詞がある。
どんなタイミングだよ、皮肉かよ。そう思ったけれど、ファンサークルの書き込みを見ていると、前のアルバムに入れるつもりがどうしても入れられなくて、シングルとして出すに至ったらしいが、相変わらず、いろんな意味で衝撃的な歌詞だ。

そういえばひと昔の曲にも母親に対する攻撃的な歌詞はあった。
作詞をした彼にも複雑な家庭事情があるのかもしれない。
一方で私は、きっと世間から見れば普通なのかもしれないけれど。

それでも私は母を許すことができない部分はある。

感謝をしている部分ももちろんあるけれど。

家族がそろう度に私に父の悪口を聞かされることが嫌だった。
貴女にとっては他人かもしれないけれど、私にとっては肉親でしかないから。
黙っていても行動しても、気持ち悪いという。
頭がおかしいという。
好きで病気になったわけでないのに、どうして、どうしてを責める。
自分は○で、私はどうやっても×。何をしても、何をしても。
後になって自分を正当化して、自分ばかりが許されて愛されて。
少しでも下に目を向ければ無理やり上をむかされて。
感情を吐き出したら終わりがない。向こうは手を出すけれど、私は手を出せない。
目に見える傷跡は、すぐに心配してもらえていいね。
私は、目に見えないからばかにされているよ。
ねえ、おかあさん、今日は母の日だね。
だから、この部屋から貴女にといかけるね。

「ねえ、おかあさん、なんで私を生んだの？」

自立するにはあまりにも弱弱しい自尊心を虐げたのは。
あの時助けてくれなかったのは。
いつか、きっと、貴女、ひどい目にあうよ。
だって、私のお母さんだもの。

今更聞いてもきっと母は怒りながら私につっかかるだけだ。
聞きたいくせに聞けないことが多いのは、黙っていれば相手があきらめることを知ったからだろう。
だから大人になった今でも黙る。
話せないのは、話さないのは、それが原因だ。
お医者様や神様でさえ、私は、私をひたむきに隠す。
だって、貴方たちもきっと私を悪く言うのでしょう？

けれども誰かにこの話を聞いてほしいと思う。
私は悪くないよ、頭もおかしくないよ。気持ち悪くないよ。大丈夫だよ、と慰めてほしい気分だった。
金田さんに電話してしまおうか、吐き出してしまおうか、そう思ったけれど、私の神様にそんなこと知られたくなかった。

参照:RADWIMPS 洗脳
www.youtube.com

バナナジュース

そして夜になった。
家に帰ってもよかったのだけれどもなんとなく帰りたくなくて自宅近くの洋食屋に立ち寄ることに決めた。
幸いにもまだ混む時間帯ではなかったらしく、すぐに入ることができた。
京都で、ちょっとした有名店のお店。
私のお気に入りのお店。

店内にはおしゃれなジャズが鳴り響いていて、ああやっぱり。
私はなんとなく金田さんのことを思い出していた。
私の自慢のお店の一つではあるけれども、ここに金田さんを招き入れたことはない。
それほどまでに大事にしているお店なのだ。
この場所だけは金田さんに染められたくない。

まもなくして料理が運ばれてきて、暖かな料理に舌鼓を打つ。
ここの洋食が本当においしい。
サラダが有名なお店なだけあって、サラダ・ソースが絶品で。その贅沢な付け合わせである牛ステーキも御飯にとてもあう。
ちょっと甘めで、且つ、香ばしい味がごはんに、本当にあう。
前菜であるコーンスープもきっと業務用の物を使っているに違いないのだが、ちゃんとこしてあるおかげで、不快な舌触りはない。

人のつくったごはんを食べるのが随分と久しかった。
金田さんといるとどうしても自分が作るはめになる。
それは、金田さんが貧乏とか甲斐性なしとか、そんなことではなく。
彼女でも家族でもないやからにお金を出させてしまうことが申し訳ないからだ。
本音がどうなのかは全く知らないけれど、幸いにも金田さんは文句はいわない。
それどころか、おいしい、と言って食べてくれる。

自分自身でも、自分のごはんが壊滅的に悪いとは思わないけれど、それでも他人が作ってくれたごはんの方がおいしいと思う。

デザートにはバナナジュースを選んだ。コーヒーでもよかったのかもしれないけれど、ここのバナナジュースは絶品だ。
少しドロドロとしたのど越しがいい。あまり甘くなくて、これだけで１Ｌは飲めるし、飲みたいけれど、やはり高い。
いつか、また働き出して給料が満額でて、生活に余裕がでたらやってみよう。
そんな変な目標ができてふふふ、と笑ってしまった。

外はまだ明るいけれど、家に着くころにはもう暗くなってしまっているだろう。
明日はハローワークの認定日だから、学校はない。
今日少しだけさぼってしまった分を深夜に取り戻してもかまわないし、一層のこと眠ってしまってもよかった。
さあ、今日はまだまだ終わらない、帰ったら何から始めようか。

写真:京阪伏見桃山　サラダのお店サンチョ　

基本料金2000円＋

今週のお題「髪型」

どうせ家に帰っても集中力がないのは同じことなのでこのまま美容院に行くことに決めた。
長い髪の毛を一層のこと、ショートぐらいまで切ってしまえばいいと、思ったからだ。
髪を切って人生が開けるわけではないとは思うけれど、それでもいい気分転換にはなる。

重々しい黒い髪の毛を染めてみてもいいかもしれない。
体の都合もあるから、ちょっとぐらい派手に染めてもいいかもしれない。
灰色のメッシュを入れてもかっこいいかもしれない。
とにかく、今の私は自分を、自分自身で何かを変えたくて仕方がなった。

からん、と美容院の扉を開けると随分とこんでいるらしく、簡易的な受付を済ませたあと１時間ほど待つことになった。
外で待ってくれても構わない、と言われたけれど普段ほぼ全く目にしないファッション雑誌に惹かれて店内で待つことに決めた。

華のセブンティーン向けの雑誌は私には少し若すぎるけれど、今なら堂々を見ることができる。
ああ、こんな服が着てみたかった、あんな友達が欲しかった、と少しだけ思いながら過去と未来を行き来する。
髪を切る、そんな感覚で過去とも決別ができたらいいのに。

過去に未練や後悔がないといえば全くの嘘になってしまう。
けれども昔よりもずっと今の方が幸せだと心から思える。
私はきっと、本当の私はきっと随分昔に死んでしまったのだから。
殺してしまったのは、まぎれもなく私と、私の世界だった。

「お客様、大変お待たせいたしました。本日はどのように？」
「ええ、と」

ついに自分の番が回ってきて、頭ではこんな髪型にしようと決めていたのに、口から出てきたのは。

「伸びた分をカットで」

そんな面白味のない言葉だった。
席に案内されて、特にこれといった会話もせずに、髪の毛は切られて、随分見慣れた自分がそこにいた。
少しだけさっぱりとはしたけれど。

変わろうと思っていたはずなのに、変われなかった。
結局、今もまだ私は過去に置き去りにされたままだ。
ね、過去の私、寂しいね。ごめんね。
でもね、愛してあげられないよ。
私のこころは、彼のものだからね。

「素敵にしてくださって、ありがとうございました」

それでもね、昔より少しだけ自信がついたよ。
髪を切って人生はすぐには変わらないけれど、何かのきっかけになってくれれば。とは思う。
心底から。

自分の人生はきっとまだ長い。劇的に変わることはないかもしれないけれど、それでも未来を夢見て空を仰ぐ。
美しい夕焼けだった。

監視している神様。

ちょうど三時になったので、気分転換がてらに外に出て近所の喫茶店に入り込んだ。
幸いにも、ジャズなんか流れず、日曜日だということもあってバラエティの再放送が流れていた。
見慣れたメニューから、いつも通りパフェを頼んで、ぼんやりと画面を見ていた。
おしゃれな空間で、メニューだっておしゃれなのにどうしてなのか、ここはテレビを流す。
平日なんか下世話な芸能界ニュースをここの店長のおじさんが食い入るようにしてみている。
なんだか、少しアンバランスな気がするけれども、味は確かだ。

運ばれてきたパフェはやっぱり可愛くて、とりあえず、携帯でぱしゃあーっと写真を撮った。
金田さんに、おやつ、とか一言添えて送信しようかと思ったけれどやめた。
彼女じゃない私がしても別に気持ち悪いだけだ。

とりあえず、携帯をカバンの中にしまって実食。
ひんやりとした冷たさと、甘さが口のなかいっぱいに広がって幸せな気持ちになる。
クリームの上にかけられたチョコレートソースは少しずつ固まり始めていて、触感が口に入れるたびに変わるのが素晴らしい。

穏やかな日曜日。
お客さんも少なくて、静かに笑い声が響いていたのは、バラエティ番組からのそれだ。

金田さんを知る前の私はどうやって過ごしていたのだろう。
人生を終えそうになる少し前に知って、そこから今の人生が始まった。

死のうと思っていたのに、人生どうなるかわからない。
憧れて夢でしかなかった人と、良く分からない関係になっているのだから、人生よくわからない。
捨てる神あれば、拾う神あり、それが。
私にとって神様は金田さんだった。

でもその神様はいじわるで、よくわからなくて、私のそばにいる理由がどこにもない。
その理由を聞けばいい話だけれども、私の加護がなくなってしまうように思えて聞けない。

ぴこーん、とラインの通知音がなった。反射的に携帯のロック画面を見てみると金田さんからだった。
今日のおやつ。そんな一言とともに、チョコレートのパフェの写真が送り付けられていた。
偶然ですね、と一言添えて私も同じように写真を返して思うのは、この神様はまるで私を四六時中監視しているかのような、そんなタイミングで行動を起こしてくれるのだ。
だから、離れられない。聞けない。

金田さんが私の手の届きそうな範囲にいることがすでにもう、日常になっていたのだから。

写真:ぽぽろヒロバ。　京阪藤森駅近く。

貴方が私に遺すもの

ふと気になって部屋にどれだけ自分の物じゃないものがあるのかを調べてみようと思った。
金田さんはしばらくここには来ないのだから、ちょっとぐらい場所が一時的に変わっていても大丈夫なはずだ。

手始めに玄関。靴はない。そして洗面所。歯ブラシは、いつも持ってきて持って帰っている。
洗濯物もタオルが一枚二枚だけれど、私が買ってきたものを彼が私物化しているだけで、もともとは私のものだ。
クローゼット。あ、シャツがある。衣装用と私服用がそれぞれ一着ずつ。それに伴って靴下も二足分。
財布や貴重品はもちろんないし、下着だってない。
そういえば私は金田さんの衣服を洗濯したことがなかった。
家族でも、彼女でもないのだから当然といえば当然のことなのだけれども。
なんとなく、金田さんは私に心を開いてくれているわけではないのだと、そんな気がしてしまった。
実際そうなのだとおもうけれど。

玄関から順番に確かめて、やっとリビング。
やっと私の趣味でも私物でもないものがたくさん出てきてくれた。
ジャズバーの名刺、よくわからないバンド？のチケットの半券。楽器の部品のようなものに、なだらかな曲線とは程遠い鋭角の山を描く譜面。

残念ながら私は音階のない譜面が不得意だし、ジャズなんか私の趣味じゃない。
ギターやドラムがばかみたいに暴れている音楽が好きだ。
バンドのライブチケットも、私が行ったのは金田さんのものだけだ。

つまり、これらは金田さんのもってきたものなのだ。
自分のものじゃない、けれどもだからと言って邪魔とも思わないのはきっと、私が金田さんのことが好きだからだろう。
そして、彼に影響されて少しずつ好きになったというのもある。

好きじゃなかったジャズは気分転換にかけ始めたＣＤコンポからかろやかに流れているし、
ちょっとした気の迷いでさっき、とあるバンドのチケットを購入したばかりだ。
相変わらず譜面を読むのは遅いけれど、音階はわかるようにはなった。

金田さんが好きだから、好きになっていった。
だとするのならば、私が金田さんを嫌いになったら、それらもきっとすべて。
けれどもそれは残酷なことで、音楽は日常にあふれているし、ジャズなんかどこの喫茶店でも美容院でも使われているだろう。
そのたびに私は恨めしく、何度だって金田さんを思い出してしまうのだろう。

私はまだ二十代で、平均寿命から考えればまだまだ人生の余白は残されている。
おまけに病気ではあるけれど、たばこやアルコール、薬物はしていないし、する予定もない。
その病気だって精神的なものであるから、気の持ちよう、といわれたのならそうなのだ。
栄養価の高い食事をとって、睡眠時間も確保できて、ストレス処理が正常に行われていたのなら、私はきっとまあまあ長生きはするだろう。

対して金田さんはどうだろう。
体に悪いことは一通り、現在進行形でしていらっしゃるし、笑ったりはするけれど目は大体死んでいる。
私と一緒にいないときはどんな生活をしているのか知らないけれど、きっとろくな生活を送ってはいないだろう。
このまま生きていれば確実に私より早く死んでしまう。

この恋がかなったとしても、終わったとしても、結局のところ。
私は金田さんを失う運命にある。
遺された時間を、私はただ、残酷に何度も思い出してしまうのだ。

いつまでもひどい男であり続けるのね、金田さん。

侵食されていた日常

金田さんがここを出てから二日以上が過ぎた。
半年以上前は私はここに一人で住んでいたというのになんだか随分と広く感じられた。
それほど、金田さんは頻繁にここに来ていたのだ。

今日は休日で、幸いなことに資格勉強を除いてはやることがなかった。
目覚ましもかけずに朝をゆっくりを過ごして勉強に向かうわけだが、時間が過ぎる音がやけにうるさかった。
カチコチ、カチコチ、ボーン、ボーン

金田さんと一緒にいるときはそこまで気にならなかったはずなのに。
なんだかムカついてしまって時計の電池を抜いた。
ついでに携帯の電源も消して、パソコンの電源も抜いて押入れに全部まとめて入れておいた。

部屋はほぼ無音になってしまって、外の音がよく聞こえていた。
しばらく懸命に腕を動かしていたけれど、集中力は長く続かなかった。
ああ、もう今日はきっとそういう日なのだ。
仕方がない。そういえば排卵日から生理周期に入るまではＰＭＳ？でだるさやイライラ感があると言ってた。誰かが。

きっと誰かが。そう言っていた気がする。
だから、今日の集中力の悪さは仕方がないことなのだ。
そう、自分にとって都合のいい理由を探してついには、シャープペンシルをころころ、と転がして、そのままベットに飛び込んだ。

このベットは自分しか眠っていないので、当然自分のにおいしかしないはずなのに。
なんとなく顔を深々をうずめていたら、少しぐらい金田さんの匂いがするんじゃないか、と思ってしまう。
たばこ、にがい匂いと、柔軟剤のあまい匂い。

いつのまにか距離は近くなってしまったけれど、本当はどれだけ距離が縮まっているのだろう。
私が触れることを決して許さず、金田さんもまた私には決して触れようとしない。
けれども、一つ屋根の下で夜を過ごして朝を迎えるのはもう何度だって繰り返してた。

「…怖いなあ」

当たり前になりつつある日常が。
部屋に少しずつ増えてきた、私の趣味じゃなかったものが。
金田さんの痕跡が。

いつかすべて失ってしまう時が来るのだろう。
その時が来て、私は彼なしで生きていけるのだろうか。
当時私が持ち合わせていたすべてをささげた彼を、失った後で私は彼を、

そんな世界を恨まずに生きていくことができるのだろうか。

案外図太く、しぶとく生きているのかもしれないけれど。